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祭文大全范例

作者: · 发布时间:2019-05-23 08:57:10

  各位亲友,各位来宾:

  今天,我们怀着十分沉痛的心情深切悼念离休干部××*同志。

  ××*同志因患肺心病医治无效,于2002年10 月29日晚7时30分在市人民医院与世长辞,享年72岁。

  ××*同志1932年1月生于湘阴县城南区,1949年6月参加革命工作。解放前夕在江 南地下十一师、乡农协会参加全国解放运动。解放后,参加清匪反霸、土改、镇反三大革命运动和参加整风整社等工作,后在湘阴粮食局、人委会等单位工 作,1979年3月在汨罗矿石公司工作,1984年6月调汨罗市财政局房管所工作,1986年3月离休。

  少年时代的××*和许许多多同龄人一样, 饱经了旧社会苦难生活的煎熬和考验。他十来岁时受生存和生活所迫,弃书投工。在长沙等地工厂当童工,受尽了工厂资本家的剥削和欺凌,亲眼目睹和亲身体会了 旧社会的黑暗,这使他幼小的心灵开始产生鲜明的爱憎分明的阶级立场,充满了对旧世界的无比痛恨和对新生活的无限向往。在此期间,他受进步思想影响,参加了 长沙工人罢工等革命活动;解放前夕,他投身全国解放运动;解放后,参加乡农协会,积极投身土地改革。由于他表现出色,被组织上选派到粮食干校学习,安排到 粮食部门工作,在党的培养教育下迅速成长起来。在以后的革命工作生涯中,他热爱共产党,热爱新中国,热爱社会主义。在错误路线干扰下,受到极不公正待遇, 蒙冤二十一年仍坚真无悔坚持革命信念,其高尚的品格勘为后人楷模。

  ××*同志一生勤勤恳恳,任劳任怨。他无论是在财会岗位,还是在管理岗位,他总 是一心扑在工作和事业上,干一行,爱一行,精一行,敬业爱岗,默默奉献。

  他对财会工作认真负责,一丝不(更多精彩文章来自"秘书不求人")苟,所 经管的财务帐目日清月结,清清白白。他认真执行政策,敢于坚持原则。

  ××*同志为人忠厚、襟怀坦白;谦虚谨慎、平易近人;生活节俭、艰苦朴素;家 庭和睦、邻里团结,他对子女从严管教,严格要求,子女个个遵纪守法,好学上进。

  ××*同志的逝世,使我们失去了一位好同志。他虽离我们而去,但他 那种勤勤恳恳、忘我工作的奉献精神;那种艰苦朴素、勤俭节约的优良作风;那种为人正派、忠厚老实的高尚品德,仍值得我们学习和记取。我们要化悲痛为力量, 努力学习和工作,再创佳绩。以慰××*同志在天之灵。

  ××*同志安息吧!

  2、祭父文 祭爸爸文

  人生最大的痛苦莫过于失去亲人和朋友。我深爱着的父亲走了。在我的泪雨中永远永远地消失了。尽管亲人们有着万般的不舍,可父亲还是走了。他静静地离开了我们,离开了他苦苦留恋的一方庭院。

  秋雨绵绵,就连上苍也在为父亲流泪,青山也在为父亲哀鸣。我的心在流血,我的整个生命似乎都已僵滞。父亲去的时候只有58岁!这还是一个被称为中年的年龄啊!

  父亲原本有着强健的身体,可没想,一次很普通的离别,竟成了永诀。这这怎么可能?这是我无论如何也不能接受的一个残酷至极的现实

  我早已筑起的堤防刹那间被悲伤冲溃了,感觉到一股发自心底的血喷薄而出。泪水如同山洪爆发倾泻而下。什么撕心裂肺,什么肝肠寸断,都不足以形容我心中的感受。我失去的那是我至亲至爱的父亲啊!

  我几度昏厥

  多少日子,我对父亲的遗像长哭当歌

  父亲是离开了我们,但他的音容笑貌却依然历历在目。好象总会听到父亲的声音,总会看到父亲的身影。总感觉到父亲还在,就在家里。直到这时我才真正理解什么叫做“树欲静而风不止,子欲养而亲不在。”其中的那份伤心和无奈,是一种只有如我这样失去了至亲至爱的人才会产生的感觉。

  这些日子里,我常常独个儿静静地出神,想父亲!很想很想,想得揪心裂肺,泪流满面。更多的时候会哭出声来。要能再见父亲一面该多好!

  父亲去了以后的日子里,看着母亲那张憔悴的脸,我猛地意识到:这一切,最痛的是母亲,她失去的是生命的另一半啊!而且又是在满怀希望,在等候着挚爱的人能够天天相伴,一起老去的时候,父亲撒手而去的!心理那种巨大的落差,是让母亲在短短的半年里,亲身

  经历了天堂和地狱啊!而后,剩下的只有悲伤在一点一点地撕扯着她的心!父亲去了!偌大的房子中只有母亲一个人在默默守候,只是,父亲是不会回来了。

  父亲在经历了人生的风风雨雨之后,选择了离开。我以为,人世间是有天堂的,至少,父亲的天堂在我心中!父亲之去也算是一种解脱吧,脱离了人间之苦难,脱离了生活其繁杂,脱离了尘世的凡俗

  父亲!我至亲至爱的人!

  安息吧!

  你永远活在我的心中!

  3、祭外婆文

  外婆走了,去了一个美丽的地方,哪儿叫做天堂。儿时常听大人说,坏人死了要入地狱,好人死了会升到天堂。外婆是好人,现在,她一定已经到了天堂。

  外婆艰难地走完了她的人生历程,留下的只有勤劳的身影,时时浮现在我们的眼前,伸手可及,却又触之即碎。外婆,是真的走了,永远的离开了我们。我明白人生在世,谁都逃不脱自然的更替,可外婆却离开的太早了,这个世界本该属于她的幸福、快乐,她都没有来得及享受。她与常人相比,付出的太多太多,享受的却又太少太少。如果上天真的公平,那为什么外婆一生的勤俭,换来的却只有无尽的穷苦?为什么外婆一生的操劳,换来的却只是匆忙的离开?为什么好人不长命?

  外婆刚昏迷,妈妈说医生也无能为力,只有听天由命的时候,我平生第一次站在了菩萨面前,一字一句的祈求:如果每个人的命都是上天注定的,而外婆就是被注定一生命苦的那个,那么,我一直很有福,请你,把我的福气分给外婆一些,求求你不要让外婆的生命就这样的结束!也许是因为我的虔诚,外婆真的醒了!正当我高兴的忘乎所以,甚至还没来得及谢谢菩萨的时候,外婆又闭上了眼睛,这一次,竟成了永诀。

  外婆走的时候,我不在身边,可我知道,她一定有很多话要说,她曾经深爱的孩子们,在她临走的时候,却没有看到一个。我想,你离开的时候,心中一定藏满了眷恋和不舍吧!从我懂事起,外婆就常说等我长大结婚的时候,给我缝最漂亮的被子。可是,外婆,你食言了!在你我的约定只有一步之遥的时候,你躺下了。在我的记忆中,你身体一直很好,没成想,你第一次的躺下,就再也没有站的起来。

  外婆很普通,她像所有的农村老人一样勤劳、慈祥、善良。她深爱着她的儿孙们,他们的衣食住行都牵动着外婆的每根情思,而外婆只是在用双手默默的为儿孙们劳动着,一声不吭。外婆的过去我知道的不多,但从她那满脸的皱纹和瘦骨伶仃、满是老茧的双手,我看到了她的勤劳、节俭和朴素。外婆用自己的双手,换来了人们的尊敬。这就是我的外婆,一位很普通的农村老人。

  哀哀的唢呐声响,外婆要上路了。一路上伴着亲人们撕心裂肺的痛苦,走向冰冷的坟墓。无论我们哭干了眼泪,还是喊哑了嗓子,外婆是怎么也不能睁开眼睛看看我们了。如果外婆

  在天之灵,看到为她送行的亲人会不会有些不舍?有些欣慰呢?

  少年不识愁滋味,一个人长大了,经历过生离死别以后,才能明白什么叫做“子欲养而亲不在,树欲静而风不息”。也许活着的人们,唯一能做的就只有把种种思念,深埋在心底。 但愿外婆在天堂,过的幸福、快乐!

  4、祭外公

  悲:从此无缘再见外公面

  欣:外公从此远离病痛

  公元二零零四年七月十四日,外公永远的走了,没有任何先兆就走了,一切都是那样匆匆,没来得及留下只言片语,也没能再看一样我这个是孙非孙,非子胜子的外孙。外公为我操心一辈子,但最终却没有给他这个一直牵挂的外孙最后聆听教诲的机会,只留下这样一个永远无法弥补的遗憾。外公啊,您一直是那样的疼我,如何忍心就这样离开啊?苍天啊,你真是如此无情吗?外公的音容笑貌尚在耳畔眼前,可已是阴阳相隔,相对而不能相见。外公啊,请您睁开眼,看看让您操心生气的外孙最后一眼好吗?

  外公您一生坎坷,而且体弱多病,为儿孙总是操不完的心。您于外婆含辛茹苦将儿女拉扯成人,从工作岗位上退下来以后,原以为从此可以过上清闲的日子了,然而我这个让您开始无尽操心的外孙将您的清闲日子成为一种愿望而已。我五岁半开始跟随您和外婆生活直至十三岁半。幼年的我又体弱多病,过着一段很长针药相随的生活。在那些日子里,是您喂我吃药,给我打针。还记得那时的每天中午,我都会自己趴在凳子上等您来给我打针,而如今,无论我在凳子上趴多久,您都不会再来给我打针了,也不再能够给我打针了,就算像那时淘气的我躲起来,也不再能听到您呼唤找寻的声音了。

  还记得上小学时,家门前有一片桑田,每到桑葚成熟时,中午放学回来的我都能吃到您亲手采摘洗净的桑葚,直到后来那片桑田被改成果园。而如今,纵使满山遍野种满桑树,我也不再有品尝外公您亲手采摘的桑葚的幸福了。

  外公,在我跟随您生活的八年里,您不曾打过我一下,即使是我做了错事,您也不过言词责备而已。记得有一次淘气的我让您实在气不过,您拿起扁担装着要打我的样子,然而少不更事的我居然淘气到拿起扁担于您对抗,最终您还是没舍得让您手中的扁担落在我身上,

  哪怕是轻轻的落在我身上您也不肯。今天的我是多么希望能够再淘气一次,让您手中的扁担落在我身上啊,哪怕只有一下也好啊。外公啊,您拿起扁担啊,不要让我留下那么多的愧疚与遗憾好吗?外公啊,您为什么不回答啊?

  当我渐渐长大,不再那么淘气以后,求学路上的我更是让您操心。是您辅导我学习,督促我进步,还费尽心思激发我这个不求上进的外孙的斗志。您是何等的用心良苦啊。然而我却因为少不更事而忽略甚至误解您的心血。如今,我懂了,可以理解了,可您却不再给我指引了,您只是微笑的看着,什么都不说,让我的等待没有了终点。

  在我的求学路上,您不只是指点督促,而且每一步的前进都有着您的陪伴。从小学到中学然后大学,从湖南坳到攸县然后长沙。一直牵挂的不只是您关爱的眼睛,还有您苍老清瘦的双手。95年我刚上大学的时候,就是您把我送到学校,奔走办理入学手续;是您以68高龄还挑着一担被子走在麓山下湘江畔。您肩上担着的哪里是一床被子啊?那分明是亲情的温暖和对晚辈的希望与期待啊。您就这样用68岁羸弱的肩膀将这一切扛着。那一年我已经19岁了。还记得在我10岁左右,您拖着被病痛折磨多年的身体对我说要是您能活到我18岁该多好啊。您以为到了我18 岁,您就可以不再为我操心,可是19岁的我依然让您操心不止。有您的操心牵挂是外孙我的幸福。然而外公,您可知道当时那颗10岁的心是咱那样的痛吗?那是从那一天开始直到今天还要到永远的痛啊。

  当我离开学校走上工作岗位,您对我的牵挂并没有随着我的长大而有所减少,依然是那样操心着我的成长。在两千零二年,您摘录了一本人生格言送给我。翻开那一张张您亲手裁剪的宣纸,您那苍劲的笔迹展现在眼前。如今,我眼中的何止是几个字啊?那分明是您对我的期待,对我的牵挂啊,是您那颗慈爱的心啊。我无法不注意到您写这些字的时候您已经是74高龄的现实。被病痛折磨了几十年的身体在74岁的时候写这么多字需要花费多少时间多少心血啊。外公啊,我多想知道您要在我身上花费多少心血啊,您多病羸弱的身体还有多少心血可以这样挥洒啊。我一直没有找到答案,我只知道您对我的牵挂与操心从来就没有中止过,也没有要停止的迹象,直到公元2004年7月14日,所有的一切嘎然而之。外公您没有让我有任何准备,到最后也没有给有任何准备的时间,就将我的这种幸福断然中止。

  外公您身体羸弱,头痛一直折磨着您。我不知道头痛是从什么时候找上您的,我只知道最后是和您一起离开的。在您头痛得无法忍受的时候,您总喜欢要我给您按摩头部。可是懒惰的我总是每隔三五分钟就问一次好了没有,如今,您不再会头痛了,我也不再有给您按摩的机会了,儿时的懒惰造就今天的愧疚,我不再有弥补的机会了,只有追随我到永远了。

  外公啊,您看见了吗?我已经在长大,我要您看看您心血浇灌出的果实了,可是您却是如此匆匆撒手西去,这是为什么啊?

  树欲静而风不止,子欲养而亲不待。痛!痛!!痛!!!

  满纸涕泪,不知所云,不能成文。

  谨以此文给驾鹤云游的外公,愿天国没有病痛。

  外孙

  公元2004年7月16日

  5、祭祖母文 祭奶奶文

  敬爱的奶奶,离您去天堂已经近一个月的时间了,可孙儿对您的思念非但未随着时间的流逝而淡化,反而日久越浓。您的音容笑貌常常萦绕在孙儿的脑海里。每每念及于此,孙儿时常回情不自禁的呼喊一声“奶奶”。

  这一切似乎与您走之前一两个月的情形遥相互应,那时孙儿时常会不由自主的想起您的身影,时常会从梦中惊醒,甚至陡然从在床上坐起来,有时腿回下意识地猛地一蹬。如此反常的现象难道是老天暗示您老人家就要走了吗?是不是老天以这样的方式通知孙儿应该回家看看呢?

  现在回想起来孙儿是追悔莫及啊!二年多的时间啊,孙儿竟然没回家看望过您一次啦。俗话说:爷奶爱长孙。可您这不孝的长孙在您生命最痛苦的时候却远在异乡而不能床前尽孝,此乃为孙之大过也。树欲静而风不止,孙于孝而奶不在。每每想起您那伟大的一生,孙儿不禁潸然泪下。

  最令人敬佩的奶奶呀!您生于人日卯时。那天可是全人类的生日而恰恰又是太阳刚刚露脸,冉冉初生的时刻。这本是吉利平安的伟大时刻,可您的一生并没有因此而平安幸福,反而是命途多舛、充满坎坷、历尽磨难。(人日:女娲造人的日子,全人类的生日)

  处在旧社会或许是您最大的不幸,身为黎家长女的您小时候跟着老外公逃避战乱,颠簸流离。很小时就涉足农耕,脸朝黄土背朝天,日未出就作,日落也不息,可谓尝尽人间艰辛。 待十八岁嫁入熊家,而此时有处于社会新的动荡不安时期,战争、大跃进运动、三年自然灾害、文化大革命等等,社会的每一次变动,您普通一个老百姓却要深受其害。可就在那连个人生存都举步维艰的年代,您却勤勤恳恳、埋头苦干、含辛茹苦奇迹般的养育了四男二女共六个子女。和爷爷携四子二女艰难度日,备受欺凌,无论饥馁温饱,酷暑严寒,含辛茹苦,经家营田,未曾得半日暇闲!早年困于家计,却不厌贫酸,同爷爷日夜操劳,修家建业。,教之有方,常勉之以辛勤,诲之以节俭。言传身教,每念于此,不觉间泪如雨下。可以想象那时的您是吃了多么大的苦,受了多么大的累。您是承受了常人难以想象的痛楚走过来的。常听大人们回忆,当时我们家可谓是一穷二白,在全村都算得上是最贫困的家庭之一。由于

  儿女众多,为了维持生计,您干起了远超越体力极限的活计,经年累月,常年不息,白天干的是公家活,上山下田、修建水库,重活累活都有您的身影。每到夜深人静,儿女们都熟睡了,而您这时却打着赤脚、挽起手腕开始喂养牲畜。等您忙完活计准备入睡时已近凌晨,而您一大早又得出门干活啊!

  至儿女们长大成人,您本该休休了,可停不下劳作的您又承担起照看孙辈门的重任。无私奉献的奶奶啊!9个孙子孙女您竟然亲手抚养过6个,世上还有比这更大的恩德吗?您对孙辈可是恩重如山啦!

  可敬的奶奶啊!您从没上过学,几乎不认识字,甚至自己的名字都不认识。可您却用最朴素的语言和亲历亲为给人们诠析了什么是贤惠、什么是善良、什么是慈善仁爱、什么是通情达理!由此您也是孙儿的心灵寄托、精神支柱。

  奶奶啊!您积德累仁如此,本应享万寿无疆之福,可无情的病魔就在你本该安享晚年之时却来折磨您这位弱瘦的老人了。早年的过度劳累,风餐露宿又无所休养,病毒已经在你的体内埋下了隐患,日积月累,它还是爆发了,风湿、寒气成了折磨你健康的头号杀手,而随之迩来的白内障、肺炎也让你痛不欲生啊。多少个岁月,您坐不是坐,睡不是睡,吃不是吃,喝不是喝,病魔就这样折磨了你十几年啊!

  可怜的奶奶啊!72年的艰难困苦都走过来了,为什么唯有这次您却没有抵得过病魔,是病魔夺取了您的生命,是艰苦的旧社会剥削了您宝贵的青春啊!可恨那该死的病魔为什么让一个受了多年的苦的老人生命弥留之际还要承受巨大的痛苦(下午7点-凌晨5点多疼痛难乃)!

  我那全世界最辛苦、最献身、最可怜的奶奶啊!您一生的操劳、一生的忧虑、留下一身的病痛,做孙儿的却只能看着你出现更深的皱纹、更多的白发、更虚弱的身体。孙儿是叫天天天不应,呼地地不灵拉!

  奶奶呀!您怎么就这样一声不吭的走了,永远的走了啊。您还和我有个约定:“我要看到我的这个长孙子功成名就,然后领个好孙媳妇回来”,可是,您失约了,您一生第一次失约了,您让很多人失望,为什么就不能多等几年呢?哪怕就是1个月孙儿都能看上你一眼拉!然我至今孓然一身,未竟你老人家之愿,孙儿不孝,孙儿不孝大矣!呜呼 !痛哉!

  奶奶啊!为孙一直认为有出息之日在即,总能略尽孝道吧,得报深恩于万一。奈何你一觉(沉睡中逝去)长眠不起,再也等不到来日,竟驾归西天,鹤赴瑶池!想您音容不再,孙何处聆听教诲!思念你在世之日,大恩未报点滴,而今阴阳相隔!岂能不抢地呼天,恸哭断肠!

  奶奶,您就走好,您看您的儿孙们,我们不会让您失望的,有您在另外一个世界为我们祈祷,我们的生活一定会蒸蒸日上。您在另外一个世界就安息吧!相信您在那里一定过的非常的幸福,因为您摆脱了抗争多年的病魔,因为您战胜了它,您获得了自由。奶奶,我们视乎听到了您来自天堂的声音:“您们不要悲伤了,我现在过的很好!”

  慈祖母老大人千古!

  6、祭祖父文 祭爷爷文

  呜呼,哀哉!

  因为怕我伤心,怕影响我的工作,没有人告之我你离去的消息,知道的时候你已走了将近两个星期。虽然从去年年底就知道这一天是迟早要来的,但我还是在心里祈祷这一天晚点来临,我甚至寄希望医院诊断失误--不是肺癌晚期,可能是早期抑或还可以治好的。可是时间还是将事实摆在了眼前。

  爷爷,你这么好心肠的一个人,你还这么年轻,你不该离去得这么早!不是说好人长命么??为什么你不是!

  记得很小的时候亲人就跟我说你十八九岁的时候就能够双手同时熟练地打算盘,是个人才。后来你当了镇粮站站长,到后来当了县城粮站站长,但你永远都是那么谦虚对人。你总是记掂着老家:老家的山、老家的人。你每年总会带着子女回老家做清明,你说祖宗不能忘,根不能忘。你总是自豪地称“我们陈家陈家”。

  我考上大学的那年,你高兴的说陈家出女状元了,我知道你对我的殷切希望。别人都说你当干部还怕奶奶,但你却说夫妻俩能让就让。我知道其实你是尊重奶奶,奶奶脾气不好,你知道她会懂。你就这么让了她一辈子,你的离去无疑对她的打击最大:今后再也没有一个能这么让着她的人了!

  你的手指从没离开过烟,以至于谁也不知道你一生到底人了多少烟,而今,你却将自己的生命人给了它!去年的烧香客却了今年的受纸人!临走之前,你还是不忘老家,你还找几个爷辈的人商量要把老家倒掉的祠堂重新修葺好。

  其实今年很多次都想回去看您,可我实在不敢直面您被病魔折磨后的容颜,以前你总是脸带微笑,神采奕奕的啊!我更害怕面对生离死别的场面,以至于在您离去前我也没能见你最后一面!这将是我永远的一个遗憾!

  这些年,亲眼目睹了一些熟悉的人生命的消逝,忽然间对生命有了更深的感悟。是啊,亲戚或余悲,他人亦已歌。死去何所道,托体同山阿。

  爷爷,如果死后真的有地狱和天堂之分,你定然是去了天堂的。而且你肯定在那保佑着你的子孙后代!

  呜呼,哀哉,赏饷!

  不肖孙敬上

  已丑年六

  7、祭妻文 给妻子的祭文

  维

  年,月,日。此亡妻丧六年,不愿前往,而作此文以祭之:

  呜呼,汝丧已六载,今思之,亦如梦也,恍惚之间,六年已逝,今已不如旧时,常思量如尔在,旦不知如何。汝亡之年,吾已辍学,晃荡于江湖,劳碌于世间,不抱大志于心间,不乞金钱于身边,只盼不负尔之言。

  吾常思如汝在,吾当如何,汝又当如何,男耕女织?神仙眷侣?奈何,只是空想耳。自汝亡,吾亦无意于世间矣。。

  人生沧桑,岁月几何。漫漫人生,吾当如何,心实茫然,不知归路。常思,如汝在旁,天涯海角,亦不敢彷徨。

  不敢扰汝清静,又在伊旁哭泣,悲述伤心,然,心中苦闷,不知谁能于告。近年来,四处寻觅,盼寻一女子,即能如伊万分之一,亦心愿已足,然,果如非我愿。今之女子,皆不若汝焉。貌美胜汝之有,心善汝之有。纯洁胜汝之亦有,才情胜汝之亦有,然,貌美者,不若尔之才情,心善与纯洁耶,心善不若尔之貌美与纯洁耶。而纯洁者不若尔之貌美与才情耶。才情者,不论貌美,不论纯洁,只不若尔之心真也。对吾心真者,却非吾之愿也。徒呼奈何?呜呼。

  吾心众人皆不知,唯汝与蝶耳。吾常思,若吾随汝而下之,或会如此?然,时不果我,徒呼奈何?

  至今年来,吾常夜不能寐,日不知食,意志消沉,不愿走动,不知,曾几何时,随汝而下,然,父母尚在,怎能让,白发人送黑发人?其悲可想。吾只愿再相守几何,便罢之而去尔。。。。。

  呜呼,汝丧已六载,无汝之期,度日如年,生不能同其居,亡不能同其穴,彼何以哉,又何以尤?

  呜呼,言可穷,而意无尽也,如藕之丝,几何亦不曾断哉。呜呼哀哉,哀哉,哀哉。 尚飨!

  ——梦虹

  2004.4.10于北门

  8、祭夫文 给丈夫的祭文,超感人的~~

  你说过我是你的精灵是上天赐给你的最好的礼物你说过我们是最好的一对你说过我们要一直走到的你说过的你说过的你难道忘记了吗?你怎么可以走得这么急怎么可以呢?七个月了,我们还没有见一面,我们还没有见最后一面啊你怎么可以在即将重逢的日子就这样丢弃我呢,你还没有听我诉说阔别的想念你还没有看见我留长的烦恼丝三千你还没有看到我的样子也越来越好看你还没有看我刚买的那件最爱的粉衫你还没有听我向你讲述带团时那些受苦的日子经历的令我崩溃的磨难你还没有看我刚写的诗作还没有听我给你讲述青岛的海滨风景线还没有等我带你一起游遍那座美丽的城市那里我曾经风吹雨打流血流汗我还没有赚到足够的钱我说过的为你买那双黑色的篮球鞋还要完成好多一直未了的心愿你忘了吗你都忘了吗?你怎么就走了呢走得那样急,你怎么没有等我,你还没有告诉我六级考得怎么样你还没有给我讲你下部队都到了哪些地方你还没有告诉我以后的打算你还没有带我游玩南京的景观中山陵雨花台玄武湖紫金山你还欠我好多信还欠我好多小小心愿你还欠我好多答案你还没有为我建好那座爱的城堡你还欠我一个钻一个家一个明天你欠下这么多债你就这样离开就这样悄无声息的离开?你回来啊把我的明天带来

  你就这样不负责任!

  你知道吗?自你走后我天天以泪洗面每天失眠到凌晨一两点,我真得不习惯早上醒来那样痛苦决断想很多事想到神经错乱我面无表情眼神木然。我看到什么都会想到你想到我们甚至一个眼神闪过眼泪就会在脸上肆无忌惮的重流一遍。为什么啊以前的那些誓言总是在脑海翻转盘旋我不相信啊不相信不相信你就真的走的那么远。我的心的正中间多了一口井,我被掏的好空。

  今天我们英语课上我回答很积极老师表扬我我不能告诉你;我去图书馆那个熟悉的位子看了一首美丽的诗我不能告诉你;在订阅两本英文杂志之间犹豫不定我不能参考你;台风来了下好大的雨刮好大的风我不能告诉你;今晚空虚心里难受于是就吃撑了我不能告诉你;中午开门把手夹破了好疼我不能告诉你;自残的去打耳洞肿了流血了出脓了早上醒来发现左脸肿了右脸血迹斑斑我不能告诉你;想让自己警醒于是剪了短发当摸到脖颈上的寸发就突然涌出泪水我不能告诉你;在某个地方受委屈了我不能告诉你;今天有人夸我才女有诗作在校报上发表了我不能告诉你;我和刚交的朋友很投机我们一起说心事和诗我不能告诉你;烟台好冷了啊我还穿着短裤我不能告诉你;我的脚又开始冰凉了我不能告诉你;妈妈那天又给我发了个很文学的短信我不能告诉你;我把自己淹没在美剧的情节中有很多感动很多感慨我不能告诉你;我报英语导游了要去济南考我不能告诉你;我们今年开专业课了很有意思的几门我喜欢的科目我不能告诉你;我头朝北睡容易想你就掉头结果现在朝南也会想到头痛难耐就又掉头北睡了我不能告诉你

  我不能告诉你,不能联系你,你已经到了另一个世界,我一个人还在这里还在原地,细数着那些即将远去的回忆。

  你这么急匆匆的走了走了,急得我还来不及缓神。

  我们就要到达那座城堡了,你却突然,突然急转弯,走了,走了

  可是真的,你走了。

  人说,人的一生,只能真正的爱一个人。

  我笃信。

  我被掏空了我怕了我不敢在碰触了。

  我怕

  我使劲的学一个人生活的样子,耳边却到处是和我心的挽歌。

  那些陪我哭过的歌

  日子总要继续,朋友告诉我你走了,树叶告诉我你走了,秋雨告诉我你走了,耳垂的洞告诉我你走了,飘落在风中的发告诉我你走了,剪断的指甲告诉我你走了,那个熟悉的位子告诉我你走了,那凋谢的夏花告诉我你走了,那关机的声音告诉我你走了,那嘟嘟的不停的占线忙音告诉我你走了,那永远不再响起的振动告诉我你走了,两个空间相互交换的两个头像也在不断的告诉我,告诉固执的愚昧的沉沦的我,

  你走了

  你走了,走的那么急啊那么急,急着,去赴另外一个轮回。

  我有痛失亲人的苦,这么刻骨铭心的。

  但是,我唱起歌,我只能唱起歌,唱起挽歌。

  唇,不应该颤抖。

  歌声好美。

  就当你,就当你死掉了吧,在天堂!

  2007年10月2日3:34:32

  9、文言文的祭妻、祭夫范文

  祭夫祭文

  维

  公元某年某月某日,妻某某闻夫不幸去世某日,远具庶羞之奠,谨向先夫某某某之亡灵吊以文曰:呜呼我夫,恩爱同宿。白发齐眉,犹嫌短速。胡天不佑,中年分途。同林好鸟,汝归冥府。悲痛欲绝,昏迷于路。心绪茫茫,只有号哭。欲见无缘,凄凉寂寞。吊以斯文,远方祝托。临天祭拜,心何彷徨。先夫地下有灵,来品来尝。呜呼哀哉!尚飨!

  愚妻 某某某 泣奠

  祭妻祭文

  维

  公元某年,岁次丙寅(干支)某月某日,不德夫某某特以时馐果品,致祭于亡妻某某之亡灵吊以文曰:呜呼我妻,一生艰辛。日夜忙碌,苦度长春。服侍翁姑,谦让恭温。夫妻恩爱,相敬如宾。养儿育女,诲训成人。操持家务,百事殷勤。宜家宜室,德淑品顺。如斯贤良,应寿百旬。胡为门衰运厄,挽留无津。一病归天,魂散魄分。速去冥府,弃世辞尘。生

  死诀别,百喊不闻。同林寂寞,泪湿衣巾。阴阳间隔,怎把言陈。灵前吊祭,义尽情分。奠酒一怀,微表爱恩。九泉有知,来尝来品。哀哉!尚飨!

  愚夫 某某某 泣奠

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